扉を開けると。目新しい事が、四方八方入り乱れてる。
うちの、今までの常識や見方が通用しないです。
あう～、初心者マークで再スタートか。
使う道具が違う。
やり方が違う。
考え方が違う。
目的は同じ。
だからか。。。自分の良識の狭さを納得しないと。
今までの意固地になりすぎた感を思うと。
なんと勿体ない事をしてたことか。。とかさ、
これからしばらく日記続けます。
感じた事実と、やる事。簡単に書き留めてくよ。
これでどこまで成果出せるか、覚悟しておこ。
自分の言える範囲って決まってるみたいで。
それを超えて無理すると、いい結果は帰ってこないね。
普段から筋を通して生きるって、大事。
完璧を目指すのがどれだけ重要か分かった気がする。
先週、観光で四国まで行って来ました。
これは岡山に行く新幹線でのお話。。
移動用に「キックボード」を持って出かけてたんですよ。
という「キックボード」ですが、最近見なくなりましたよね。
だからかな。。その時たまたま隣に座ってたおばあちゃんが珍しがって、「それ何～？」って聞いてきたの。
んで色々話し始めて、山で気をつける事、天候変わりやすいよ、危なく感じたら引き返すも大事、おばあちゃんも息子さんも山に良く登るからって色々教えてくれました。午後３時までには帰りついてた方が良いとか。
２年前の自分に、言い聞かせてあげたくなるようなことで…（笑）
ひとつ勉強になったりしました。
そんなこんなで元気そうなおばあちゃんだったけど、交通事故で左手が上手く動かせなくなったって言ってたんですよね。
完璧に相手の信号無視なのに、被害を被ったのは自分で。
しかも加害者に対して責任取らせてないだとか、うらみつらみ。
むー。このとき、確かうらみを和らげるといいんだよね。
「そらあかん、やかましう言わんと～、お金お金！がっぽり回収って」
そしたら苦笑いして。ちょち笑顔になった？
もう引き返せない事を嘆いてもしょうがない。
分かっていても心が整理出来ない。んー、
確かこの時は頭の中でイメージ。
「その男ば階段から突き落としちゃいね～。ばた～んて」（ゆるすけ？）
苦笑い、そら無理もう会わないよと唆される。
ふむー、夢幻さんみたいに上手くは出来ない。
でも緊張が解れたから、呼吸に合わせて稼働域を広げるまでしました。
思いっきり吸って、左手あげて。（あがるとこまで）
はいて～そして脱力。ちょち繰り返し。。。
んー、楽しみながらやったら効果が違うんだねって、言われた。
笑顔になった。よかった。
うちもアトピーで苦しんで来たとか話してみたら、人生に無駄は無いとか。
その苦しみが分かる人になったんだねとか。悪いばかりじゃないって。
じゃあ、おばあちゃんの交通事故も悪い事ばかりじゃなかったね。
。。。なんか、
んー。。。
緩やかな会話に、今の足りない物を密かに感じた瞬間でした。
この時やったこと、コミュニケーション能力が大切でした。
緊張解す＝会話。信用出来る＝言葉。うーん。
今の中途半端な状態だと、この程度だったなぁ。
冗談混じりや、良い意味でからかう事の出来る人ってスゴいね。
ちょうど一年前から就職先を失った事により、自分の技術一本で自立する道を選びました。その為に、たくさんの有名な先生方のもと、多くのジャンルに渡り学び、模索し、経験を積む為に様々な失敗も重ねて来ました。
お陰で、一般常識では知り得る事の無い領域まで、何かと触れるようになりました。
そして、その技能の一部で、僅かばかりのお金も得られるようになりました。
ですが、安定した収入を得るには経験の浅い自分には限界があって、お金を稼ぐ事の大変さと、雇用のありがたみと楽さも思い知らされました。
何処か企業に雇ってもらう事＝安定した収入
これが、楽な道だとは思います。
だけど自分は此の道を選ぶ事は絶対に出来ません。
自分の身一つで、生計を立てて行かないと。次に進めないから。
自分が身を置く場所に、就職先なんて無い。自分でなんとかするしかない。
そしてその上で、今まで学んだ回りをサポート出来る技能を生かせば良い。
今、３月から体調を崩してロクに稼げてなく、かなりヤバいです。
それは、自分の技量というか、接し方が誤っていたせい。
ていうか、全てに対して甘さがあった。
そこに付け入られたし、逆に自分から招き寄せても居た。
違う、悪い部分は直視するべきじゃない。
まず避難、次にATフィールドー。そしてあれさね、消毒。
これをして、改善しないと駄目なのに、素手とかさ。ありえんよ。
ああ、もうなんで此処までまともに相手しないと行けないのかね今の病状に。
悪い部分なんて要らない。これは甘えだ。自分に体する甘えだ。
人にすがって生きるようじゃ駄目だ。ありえねえ。
それに気づいたとき、気づいて気づいたものの。
これから今の病状を打破しなくちゃ行けない。
打破したら、学んだこのことを次に繋げなくちゃ。
もう、答えは出てるし。
やることも決まってる。し。
治して、治して。早く行かなくちゃ。
行かないと、
自分で稼ぐなんて、甘いもんじゃない。
雇われる事がどんだけ楽か。
そして、どんだけ責任がともなうものなのか。自分に。
もちろん、雇われる方は大変。上司の言いなりだし。
だけどもし雇うがわに立ったとき、人１人分の稼ぎを生み出す事がどれほど重大な事か、重みが。思い。重い。。苦労が分かる。
もう、早１年たつけど。
そろそろ、どうやったら良いのか。
明確な答えが出てきてる。
それを学ぶ為に、この今の現状があったんだろうけど。
そろそろ治ってくれないと、こんな所で潰れるわけにはいかないでしょう。
今の自分にとって必要な事。
治療。作業量、集中力。
決して免許でも資格でも学歴でもない（雇われでない限り）。
もう都市伝説。そんなんで儲けは生み出せない。
うちの方向性は、足りないものはあれど間違っちゃいない。
それは自分で確信出来る。
薬で治療は出来ない。どんな病気もそう。
本当に治す目的で作られた薬なら、治す情報が其処に込められているだけです。
治すのは自分自身しか居ません。薬は単なる気休めでしかないよー。
症状を抑えるっていうのは、単に症状を抑えてるだけ。
それだけでは何の解決にもなってないのです。
此処を理解しておかないと。いつまでも同じ場所を回り続ける事になります。
んで何時までも抜けきれないでいると、滞納分の何かが溜まって行きます。
問題は単純。はやく原因を乗り越えれば良い訳です。
その為の手助けならば、いくらだって出来る。
滞納分だって、それすら治す情報を与える事が出来れば、なんて事無い。
簡単に本来の状態に戻せる。
なぜ今の医療は、取り返しがつかなくなるほど滞納するんだ？
精神病が原因不明の病気とか笑わせないで欲しい。
ん、医者が出来ないなら自分でやればいいね。
HN：鈴鳴 ると
